Kalendarz wskazuje styczeń. Wszyscy wokół kupują karnety na siłownię, których użyją dwa razy i planują diety pudełkowe. W branży elektroinstalacyjnej też mamy ten magiczny moment, kiedy wierzymy, że Nowy Rok przyniesie porządek w papierach, idealnie ułożone przewody w korytach i klientów, którzy nie pytają "a czemu tak drogo?". Zejdźmy jednak na ziemię. Oto subiektywny przegląd naszych branżowych kłamstewek.
1. "Każdą rozdzielnicę opiszę drukarką, a nie markerem"
To jest Święty Graal elektryki. Każdy z nas widział te zdjęcia w sieci: idealnie zszyte rozdzielnice, przewody wygięte pod linijkę, a pod każdym "esem" piękna, drukowana naklejka z czytelnym opisem: "Gniazda Kuchnia", "Oświetlenie Salon".
Rzeczywistość: Jest piątek, godzina 16:30. Inwestor stoi nad głową i pyta, kiedy będzie prąd, bo tynkarze wchodzą w poniedziałek. Drukarka została w aucie albo skończyła się taśma. Sięgasz po wiernego, czarnego markera permanentnego i piszesz na szybko: "KUCH", "SAL", "PIEC". Obiecujesz sobie, że wrócisz tu z drukarką przy montażu osprzętu. Spoiler: Nie wrócisz. Te bazgroły zostaną tam dla potomnych (i kolejnego elektryka, który będzie Cię przeklinał).
2. "Będę robił dokumentację powykonawczą na bieżąco"
To kłamstwo boli najbardziej. W styczniu obiecujesz sobie: "Każdego wieczora usiądę na 15 minut i naniosę zmiany na rzutach".
Rzeczywistość: W kwietniu orientujesz się, że masz do oddania trzy domy, a Twoja dokumentacja składa się z pogniecionej kartki wyrwanej z zeszytu w kratkę i trzech zdjęć w telefonie, na których widać tylko gruz. Czeka Cię więc "noc cudów", podczas której z pamięci odtwarzasz trasy przewodów, modląc się, byś naprawdę położył ten kabel 30 cm od ościeżnicy, a nie 50.
3. "W torbie narzędziowej będzie porządek"
Kupujesz nową skrzynkę, organizer albo plecak techniczny. Każdy śrubokręt ma swoje miejsce, złączki WAGO są posegregowane kolorami (2, 3, 5 torów – osobno!), a wkręty nie walają się luzem.
Rzeczywistość: Stan idealny trwa do pierwszej poważnej awarii. Po tygodniu na dnie torby znajdujesz:
- Garść gruzu i pyłu z cegły,
- Trzy zużyte trytytki,
- Jeden wkręt do karton-gipsu, który wbija się pod paznokieć,
- Nadgryzioną kanapkę (oby z tego tygodnia),
- Złączkę WAGO wypełnioną tynkiem. Ale hej, najważniejsze, że próbnik gdzieś tam jest.
4. "Nie będę brał małych, upierdliwych robót po znajomości"
"Słuchaj, szwagier kuzyna buduje altankę, wpadniesz tylko podłączyć jedną lampkę?". Nowy Rok to czas asertywności. Obiecujesz sobie: jestem profesjonalistą, mam cennik, nie robię "fuch za piwo".
Rzeczywistość: Luty. Jedziesz do szwagra kuzyna. Okazuje się, że "podłączenie lampki" wymaga przekucia się przez zbrojony strop, w instalacji nie ma przewodu ochronnego, a kolory żył to radosna twórczość artysty z lat 80. Spędzasz tam 4 godziny, kasujesz symboliczne 100 zł i wracasz do domu, zastanawiając się, gdzie popełniłeś błąd w życiu.
5. "Zawsze będę używał odkurzacza przy wierceniu"
Nawet do jednego otworu pod kołek! Przecież pył niszczy płuca, osiada na meblach klienta i jest nieprofesjonalny.
Rzeczywistość: Wiercenie jest na drabinie, odkurzacz jest w samochodzie na dole, a klient patrzy w inną stronę. "Eee tam, podstawię rękę, złapię pył". Efekt? Czerwona cegła na białym dywanie i klasyczne: "Spokojnie, to się zapierze".
6. "Nie pożyczę nikomu moich szczypiec Knipexa"
Dobre narzędzia to świętość. Kosztują majątek. Obiecujesz sobie, że będziesz ich strzegł jak oka w głowie.
Rzeczywistość: Na budowie pojawia się pomocnik albo hydraulik. "Pożycz ucinaczki na moment". Twoje serce krwawi, ale pożyczasz. Chwilę później słyszysz ten charakterystyczny trzask, gdy ktoś próbuje przeciąć hartowany wkręt Twoimi precyzyjnymi bocznymi. W tym roku naprawdę – kup im parę najtańszych marketowych szczypiec dla gości.
Czy jest dla nas ratunek?
Śmiejemy się, ale prawda jest taka, że specyfika naszej pracy to ciągła walka z czasem, materią i... grawitacją (szczególnie tą w torbie narzędziowej). Może w tym roku nie musisz być idealny. Wystarczy, że będziesz bezpieczny.
Zamiast obiecywać sobie idealny porządek, obiecaj sobie jedno: Zero rutyny. Sprawdzaj beznapięciowość dwa razy. Nie mostkuj zabezpieczeń "tylko na chwilę". Używaj okularów ochronnych.
A ta rozdzielnica? Może chociaż wydrukuj sobie tabelkę w Excelu i przyklej ją na drzwiczkach od wewnątrz. To zawsze jakiś krok naprzód.
Szczęśliwego (i bezawaryjnego) Nowego Roku! Oby prąd kopał tylko konkurencję. ;)
Komentarze (0)